Sachen aus dem alten Forum

Juhu ein ganzes Teil nur für mich...
Peet du bist der beste

ich hab hier nur die sachen aus 2 alten foren zusammengeschmissen, die ich schonmal gepostet hatte. für die neuen mach ich dann ein neues thema, da es sonnst zu unübersichtlich wird.

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu hause als auch in der Kneipe.
Unser täglich Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weiter saufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit
Prost!

BETRIEBSSYSTEM - News für die Administratoren

Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich "Gattin 1.0" in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendung "Bordell 10.3", "Umtrunk 2.5" und "Fußballsonntag 5.0" funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich "Gattin 1.0" auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm "Freundin 7.0" zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall- Funktion von "Gattin 1.0" erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm "Scheidung 1.0" auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User


Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständigungsfehler.

Viele User steigen von "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" um, weil sie Zwiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
"Gattin 1.0" ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktioenen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich, von "Gattin 1.0" wieder auf "Freundin 7.0" zurückzugehen.
Bei der Installation von "Gattin 1.0" werden versteckte Dateien installiert, die ein Re- Load von "Freundin7.0" unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, dieses versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probieren die Installation von "Freundin 8.0" oder "Gattin 2.0" gekoppelt mit "Scheidung 1.0", aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente- Zahlungen - fortaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei "Gattin 1.0" zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber "Gattin 1.0" vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit "Gattin 1.0" wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist "Gattin 1.0" ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßigen hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von "Gattin 1.0" zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: "Pralinen 2.1" und "Blumen 5.0" in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

mal was für die autofahrer unter uns...


wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem auto über die autobahn huschen will und irgendein penner träumt mal wieder auf der linken fahrspur.

drängeln? lichthupe? aber halt: das kann nach der neuen vorschrift der stvo sehr teuer werden!

seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue drämglervorschrift: 250euro-4punkte-3monate fahrverbot.

fazit: lieber gleich rechts überholen. das kostet laut gültiger stvo nämlich im moment: 50euro-3punkte. fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen wiederholungen.

fazit: 200euro-1punkt-3monate fahverbot gespart!

noch mehr sparen?

also rauf auf die standspur. das kostet laut gültiger stvo im moment:

50euro-2punkte. wieder ein punkt gespart! niemand bedrängt, nicht aufgeregt, nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200euro, 2punkte und 3monate fahrverbot gespart.

das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz harten!

kauf dir ein blaulicht mit martinshorn, gebrauche das selbe und du kannst dir deinen fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.

die verwendung solcher kleinen hilfen im täglichen verkehr kostet läppische 20euro. steht so im §38stvo geschrieben. blaulicht und horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren mengen im versandhandel (conrad, westfalia, etc.) kaufen.

also 230euro gespart und - K E I N E - punkte!!!

so kann clever autofahren aussehen, wenn man sich im gesetz auskennt.

So kann man sich abreagieren...

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam,
war da eine Politesse
und schreibt gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören sie mal,
ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich
und schrieb ihr Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend
und ich wurde etwas unbeherrster:
"Hallo? Sind sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine "blöde Schlampe"
und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig
und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel fuer mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt,
sie sein die Prostituierte der Polizeidirektion
und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter Hinweis
auf die nun folgende
Anzeige wegen Beleidigung
von dannen.

Mir war das egal.......

...ich war ja zu Fuß da.

Weihnachtsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wiedu. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:





































Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

Computer


Welches Geschlecht hat ein Computer?

Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei.

Sie trennte die Klasse in zwei Gruppen auf, in eine reine Mädchen-Gruppe und in eine Jungensgruppe.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", also "le computer". Die Begründung:

1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie zuerst anmachen.
2. Sie können nicht selbstständig denken.
3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
4. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungens entschieden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:

1. Niemand außer dem Hersteller versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Der Brief eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten
Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun
möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach
eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa
250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich
mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten
auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach
unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam
herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen,
werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da
ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil
loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten
Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das
gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg
fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die
Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden
sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun
etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich
nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die
von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel
und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der
Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen
beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals
meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal
ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer
sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den
Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt,
mich schriftlich auszudrücken.

Wenn man wie wir häufig Kontakt zu ausländischen Mitarbeitern und Produktionen hat, weiß man, wie wichtig die englische Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)


Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:

-> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
-> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
-> Double-you-upper-valley (Wuppertal)
-> How's bathing (Wiesbaden)
-> Raw-stick (Rostock)
-> Rectal-town (Darmstadt)
-> Spice-castle (Würzburg)
-> Theremouth (Dortmund)
-> To-Sitdown-home (Hockenheim)
-> Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!

So verabreichen Sie einer Katze eine Pille

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es
öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem
Sofa hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den
Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie die Tatze mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der
Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr
ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Entwirren Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille
in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille
für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in eine Schublade und schließen Sie
sie, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit
einem Dessertlöffel auf. Spicken Sie die Pille mit einem Gummiband in
den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüber
liegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in
den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen
Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten
Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt
noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen,
die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam
das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass
Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr
seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto
aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich
weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an
ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen (wie bei uns Knack- und Back) zum
Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss
verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie
danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das ver-
meintliche Loch im Kopf nun heraushing...

Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und
versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond

Rhox schrieb:

So kann man sich abreagieren...

...

Mir war das egal.......

...ich war ja zu Fuß da.

HAHAHA Morgen geh ich Brötchen holen!!!