Witze (Allgemein)

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren
Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal
sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen
etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist
ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und
beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein
Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Flugzeug mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch
nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der
beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen
nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen
Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin
Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen
Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen
Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch
und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwiedert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den
Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu
pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes
Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät
und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die
Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Frabe der Schlange!" Toni
stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der
Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: " Was sagt
der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni
verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die
Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein
kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach
führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt
die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Malermeister braucht dringend einen Gehilfen und ruft deshalb bei der Agentur für Arbeit an.

Die Sachbearbeiterin dort kann ihm aber nur einen arbeitslosen Gynäkologen anbieten.
Zwar ist der Malermeister seeeehr skeptisch, stellt den Mann aber doch ein.
Nach einem Monat ruft die Sachbearbeiterin beim Malermeister an und sagt, sie hätte jetzt einen Malergesellen, der Arbeit sucht. Ob sie den vorbeischicken solle, dann könne der den Gynäkologen ersetzen.

Da protestiert der Malermeister:
"Nö, den geb ich nicht mehr her! Neulich sollten wir eine Wohnung renovieren. Der Wohnungsinhaber hatte den Termin vergessen, wann wir anrücken und kam erst 3 Stunden später. Da hat der Gynäkologe schon mal durch den Briefschlitz den kompletten Flur gestrichen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

... einen habe ich da noch

Nach einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen.
Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..."
Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

der Pokerwitz iss geil


hab mich weggeschmissen